Tillykke! De har købt et meget fint apparat, som De burde kunne afbenytte
uden problemer i flere tusinde år, bortset fra at De utvivlsomt vil ødelægge
det på en typisk fladpandet forbruger-facon. Derfor beder vi Dem om:
VÆR FOR GUDS SKYLD RAR AT LÆSE DENNE INSTRUKTIONSBOG FØR DE PAKKER APPARATET
UD. DE HAR ALLEREDE PAKKET DET UD, IKKE? DE PAKKEDE DET UD, OG SATTE DET I
KONTAKTEN OG TÆNDTE FOR DET OG PILLEDE VED KNAPPERNE, OG NU SIDDER DERES
BARN, DET SELVSAMME BARN SOM ENGANG PROPPEDE EN MEDISTERPØLSE I
VIDEOMASKINEN OG TRYKKEDE PÅ FREMADSPOLING, DETTE BARN SIDDER OGSÅ OG PILLER
VED KNAPPERNE, IKKE SANDT? VI BURDE BARE SMADRE DISSE APPARATER PÅ FABRIKKEN
FØR VI SENDER DEM AFSTED, ER DE KLAR OVER DET?!?
Om forladelse. Vi bliver bare en anelse skøre fordi vi altid får "defekte"
apparater retur, hvor det viser sig at forbrugeren uforvarende "kom til" at
bade apparatet i syre i seks dage. Så når vi skriver disse instruktioner,
formoder vi at Deres knold er fyldt med døde insekter, men vi mener det ikke
personligt. OK? Lad os nu tale om:
1. UDPAKNING AF APPARATET
Apparatet er indpakket i skumplast for at beskytte det mod
afsendelsesfolkene, som ikke ved noget bedre end at stikke spyd i udgående
kasser.
VÆR VENLIG AT KONTROLLERE INDHOLDET GRUNDIGT FOR FLÆNGER OG FOR IDA MARIA
DÅREBÆKS FORLOVELSESRING, SOM HUN MISTEDE I SIDSTE UGE, OG HUN TROR DET
MÅSKE VAR MENS HUN PAKKEDE APPARATER.
ADVARSEL: DE MÅ ALDRIG, ALDRIG NOGENSINDE SMIDE INDPAKNINGEN VÆK, HVERKEN
ÆSKEN ELLER NOGEN AF DE SMÅ BØNNE-FORMEDE STYKKER SKUMPLAST.
Hvis De forsøger at returnere apparatet til butikken, og De mangler bare en
enkelt lille skumplast-bønne, vil de butiksansatte grine ad Dem på samme
isnende måde som Stalin, da han underlagde sig Østeuropa.
Bortset fra apparatet, burde æsken indeholde:
Otte små papirlapper hvor der står "ADVARSEL".
En lille plastikpakke indeholdende fire 5/17-tommers
rapsfiber-kordelstropper og to snubnæsede 3/8-tommers godsvognsrejer.
DE SKAL SELV ANSKAFFE: En matrix-skruetrækker og tyve kilometer
sporvognskabel.
HVIS NOGET AF INDHOLDET MANGLER ELLER ER BESKADIGET: Da bør De STRAKS sige
til Deres ægtefælle: "Margrethe, ved du hvorfor ingen kan lave en bil som
kan klare turen til bageren uden at behøve et større serviceeftersyn? Fordi
der ikke er nogen ansvarlighed længere; derfor!"
ADVARSEL: Vi formoder selvsagt at Deres ægtefælle hedder Margrethe, og ikke
Peter.
2. TILSLUTNING AF APPARATET
Apparatets el-stik repræsenterer den sidste nye forskning fra el-industriens
Stik-Mutations Gruppe, som i deres fortsatte bestræbelser på at forhindre
forbrugere i at trække skadelig strøm til deres apparater har udviklet Det
Trebenede Stik, dernæst Det Trebenede Stik Hvor Ét Ben Er Større End De
Andre. Dette apparat er udstyret med det revolutionerende nye Stik Hvis Ben
Består Af Seks Små Religiøse Statuetter Lavet Af Chokolade.
FORSØG IKKE AT SÆTTE DET I KONTAKTEN!
Læg det nænsomt på gulvet nær en stikkontakt, hold det væk fra sollys, og
rengør det ugentligt med en fugtig klud.
ADVARSEL: NÅR DE LÆGGER STIKKET PÅ GULVET, SÅ HOLD IKKE EN SPIDS GENSTAND I
DEN ANDEN HÅND OG FALD OVER LEDNINGEN OG STIK DERES ØJE UD, DA GARANTIEN
DERVED VIL BORTFALDE.
3. AFBENYTTELSE AF APPARATET
ADVARSEL: VI FREMSTILLER KUN DEN NYDELIGE DESIGNER-ÆSKE. APPARATETS
VIRKSOMME DELE FREMSTILLES I JAPAN. INSTRUKTIONERNE DERTIL ER BLEVET OVERSAT
AF FRU SIGRID PELSEBÆK FRA REGNSKABSAFDELINGEN, SOM IKKE RIGTIG HAR VÆRET I
JAPAN NOGENSINDE, MEN HUN HAR DOG DE FLESTE AFSNIT AF "SHOGUN" PÅ VIDEO.
INSTRUKTIONER (oversættelse): For resultater som kan være de fineste, er
vores anbefale at: ALDRIG hold disse to knapper to gange!! Bortset fra
batteriet. Tag dernæst (et-eller-andet) jordforbindelse kan forårsage stor
hændelse. Men alligevel. Hvis dette ikke er et besvær, sådan rotation er
meget vedligeholdelses handling, som venligst (et-eller-andet) kabelpunkt
fra tegning B.
4. GARANTI
Det skal hermed oplyses, at dette apparat, iberegnet men ikke undtaget alle
særlige dele deri, garanteres mod alle defekter, mangler og fejl, som kan
opstå fra nu og til torsdag eftermiddag kort før klokken to, i hvilket
tidsrum producenten - uden omkostninger fra ejerens side - vil sende
apparatet til reparationsfolkene, som vil krybe ud af deres huler og
påbegynde ritualer som vil rense apparatet for onde ånder. Garantien dækker
ikke den nydelige designer-æske.
Zivago: Hvorfor gå til bankospil for at vinde en halv gris, når man kan gå til enkebal og få en hel so
